От меня одни проблемы и никакого толку. Проще всего меня убить, чтобы никто (в первую очередь я) со мной не мучился...

---

У меня такое ощущение, что за мной гонится весна (причём вовсе не в самых лучших своих проявлениях, вроде прекрасной погоды, тепла и хорошего настроения, а просто с намерением заявить, что она, дескать, настала, и нефиг тут) с дубинкой и вопит "Всё равно догоню!!111", а за ней - с улюлюканьем толпа народу, которому так, в ту же сторону, ну, и просто погреться.

Первого марта со всех сторон посыпались статусы и поздравления с первым днём весны, не адресные, разумеется, а свидетельствующие о том, что человек для себя, такскаать, обозначил и сам прочувствовал.

У нас первого марта было минус 20 и жуткий ветер. И вообще, у меня был первый день из череды наполненных осознанием собственного ничтожества и бесполезности. Потом погода немного исправилась, но всего на один день - теперь снова всё засыпало снегом, хотя и стало потеплее.

На неделе пришла куча спама от сотового оператора и всяческих магазинов. Сегодня я получила шесть СМС-ок от подруг, причём явно массовой рассылки... Ну и, естественно, всяческие социальные сети, френдленты и т.п. заполнены картинками и фразами а-ля "С праздником, дорогие девушки ..."

Интересно, только меня это достало?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?


Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?


Третий и последний урок, английский для профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски:
Three Swiss witch-bitches, which wished to be switched Swiss witch-bitches, watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch, which wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?

@темы: просматривая ЖЖ

---

Позавчера экзамен, вчера лихорадочная подготовка,сегодня еще экзамен, получение диплома и сертификата, поход в кабак и вечернее дежурство, завтра утром посещение всяческого начальства, вечером день рождения, послезавтра снова день рождения, в понедельник выход на работу после долгой халявы, во вторник выход на новую работу... Какая-то слишком большая концентрация событий %)

П.С. Меня можно поздравить с получением новой специальности - теперь я вновь дипломированный и в очередной раз сертифицированный типа специалист

@темы: медицина и здоровье, трудовые будни, Я

---

Народ, а кто-нить вконтактике играет/хочет поиграть в "Больничку"?
Это почти симы )))
Денег не надо, приложение никому само по себе никаких рассылок не делает, проблем с ним пока не наблюдается.
Там спамить не хочу, но если кто-то надумает, говорите, я приглашение пошлю - там вроде бонусы обещают, хотя приглашала я - бонусы пока зажали Или сами регистрируйтесь, но я буду приставать, чтобы на консилиум зашли и подарки присылать

П.С. Я псих?

---

Больше всего на свете, искренне, чисто и беззаветно я ненавижу [если не считать зиму] кардиологию.

---

Ваша профессия в дайри

Ваше имя Итак, вы - граммар-наци

все гадания на aeterna.ru

Аххаа ))

---

Кошка 8. Ледяная.

Ледяная кошка - символ совершенства. Ледяная, изящная, без изъянов, но холодная и равнодушная. У индейцев кечуа существует поверье об особом кошачьем дьяволе, злом духе, у которого колдуны заимствуют свою силу. Эта кошка Конгелата прожила 9 своих жизней. Ее счастливое число 13 (число «13» как правило, считается числом смерти и разрушения), а день - понедельник. Эта кошка символ зла, холодности и смерти. Жизни кошки: все 9 жизней была бродячей. Людей не любила, но ела с их рук. Вечно одна, вечно свободна.

Пройти тест

Там остальные кошки не все такие злобственные, чесслово )))))

@темы: тесты

---

Ваш кошачий символ Манэки Нэко

Получите ваш кото-талисман у Номада

Это даже не тест, талисман выбираешь собственноручно из подписанных ))) Почему лапки сами потянулись к Удаче - большой вопрос. Мне и так почти всегда почти во всём кроме денег везло Надо было деньги брать Впрочем, возможно, мне везет нисколько не больше остальных, дело просто в отношении к жизни. Это может показаться удивительным даже хорошо знающим меня людям, но на самом деле я практически во всём могу найти хорошее и считаю, что пока не произошло ничего страшного и трагичного (а такое происходит на самом деле крайне редко), всё можно исправить, и вообще всё неплохо ))) Кто бы мог во мне такое предположить, да? Но, тем не менее, мой выбор - Удача А уж объективно это или субъективно - неважно )))

---

Научный взгляд на дискуссии в интернете :D

Двенадцать приемов литературной полемики за которые предлагается бить канделябрами

Вступление автора

Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя нанести удар по воздуху, а потом заявить, что противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу.

Но все это и даже гораздо большее - совершенно нормальные явления в словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности перечислить и описать все приемы полемической борьбы; двенадцать приемов, которые я приведу, - это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут дополнить их дюжиной других.


1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый.

Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия "дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные традиции.

2. Прием второй, или Termini (терминология - лат.).

Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает", "обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.

3. Прием третий известен под названием Caput canis (здесь: приписывать дурные качества - лат.).

Состоит в искусстве употреблять лишь такие выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым; вы остроумны - скажут, что вы претендуете на остроумие; вы склонны к простым и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и тривиальны; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас выгодно представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.

4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие - лат.), или прием четвертый.

Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист, абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией, вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими, то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нужно найти, чего вам не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.

5. Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие - лат.)

Cостоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас отрицают очевидное.

6. Imago (здесь: подмена - лат.) - шестой прием.

Заключается в том, что читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего с действительным противником, после чего этот вымышленный противник изничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал; ему показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат ему.

7. Pugna (избиение - лат.) - прием, родственный предыдущему.

Он основан на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном "изме" и потом разделываются с этим "измом".

8. Ulises (Улисс (Одиссей) - символ хитрости - лат.) - прием восьмой.

Главное в нем - уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса. Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется "изматывать противника".

9. Testimonia (свидетельства - лат.).

Этот прием основан на том, что иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например, заявить - "еще Пантагрюэль говорил" или "как доказал Трейчке". При известной начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая наповал убьет противника.

10. Quousque... (доколе... - лат.)

Прием аналогичен предыдущему и отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет. Просто говорят: "Это уже давно отвергнуто", или "Это уже пройденный этап", или "Любому ребенку известно", и так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит, а противник вынужден защищать "давно опровергнутое" - задача довольно неблагодарная.

11. Impossibile (здесь: нельзя допускать - лат.).

Не допускать, чтобы противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть крупицу ума и истины - проиграна вся полемика. Если иную фразу нельзя опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: "Господин Икс берется меня поучать...", или "Господин Икс оперирует такими плоскими и давно известными истинами, как его "открытие...", или "Дивись весь мир! Слепая курица нашла зерно и теперь кудахчет, что...". Словом, всегда что-нибудь да найдется, не так ли?

12. Jubilare (торжествовать - лат.).

Это один из наиболее важных приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом победителя. Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим поражение всегда оказывается его противник, которого сумели "убедить" и с которым "покончено". Этим-то и отличается полемика от любого иного вида спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни одна еще полемика не кончалась словами: "Вашу руку, вы меня убедили".

Существует много иных приемов, но избавьте меня от их описания; пусть уж литературоведы собирают их на ниве нашей журналистики.

К. Чапек

---

Социальные сети и я

Отчасти по мотивам записи .решка. )))

Други мои! А скажите, есть ли кто-нибудь из вас на facebook? Признаюсь сразу, интересуюсь из меркантильных соображений
У меня всего 3 друзей, и при этом в рубрике "возможно, вы знакомы" показывают всех друзей этих трёх моих друзей. Я вот думаю - если друзей будет больше - мне будут показывать только общих с 3 и более френдами, как на вконтактике? Надеюсь, что да, а если нет - то хуже всё равно не будет )))
Так что - ежели чего, добавляйтесь в френды: www.facebook.com/find-friends/#!/profile.php?id=100001938645292&sk=wall
Вообще, социальные сети сегодня подарили мне несколько перлов )))
На вконтактике есть, как известно, графа про семейное положение. И когда там происходят перемены, оповещают "У ... стало всё сложно" (кривовато, но ещё куда ни шло) или "У ... появилась подруга". Но когда я сегодня увидела надпись " ... помолвился" - мне просто вынесло мозг Это теперь так называется? По аналогии с "обмолвился", что ли?
Ещё порадовала ссылка на фэйсбуке - "Посмотреть дружбу" (в общем-то, "Посмотреть историю дружбы" - тоже слегка покоробило бы). Так и вспомнился пост про то, что в социальных сетях не дружат, а добавляют в друзья

@темы: мысли вслух, Я, интернет

---

Опять выходные прошли бесполезно и бесследно...
Написано 2 заключения из 100, 1 вопрос из 207, прочитан весь интернет на тему щитовидной железы, исследование которой не представляет никакого интереса, ибо проще простого, и просмотрен по диагонали учебник (особое внимание уделено картинкам) по УЗ диагностике с 278 по 492, но этого всего катастрофически мало, и я по-прежнему ничего не знаю... А то, что нужно, конечно же, я тупо не прочитала.
Остается разве что убить себя ап стенку, чтобы никто со мной больше не мучился, в первую очередь - я...

---

Нежнейше любимое по Мартину =)

Про Серсею и отчасти соционику by anna_y

...Да не введет нас в заблуждение внешность королевы, прекрасной, словно солнце, лето и что там далее по песенному списку. Королевина голова устроена так, что вся жизнь Серсеи - сплошная цепь унижений, и очень болезненных.

Механизм унижений следующий. Мало того, что у Серсеи гипертрофированное чувство собственной значимости, ей надо с этим чувством обязательно и постоянно наскакивать на жизнь - дескать, ты, мелочь, услышь мой рев / узри мою значимость. И пади ниц. С людьми иногда проходит (хотя весьма и весьма иногда). А жизнь в целом таким наскакивающим дает как следует по заднице. Почесывая пострадавшее место, Серсея вскипает и, чувствуя себя глубочайше униженной, кидается на жизнь в следующий раз с удвоенной силой. За что получает по заднице в удвоенном размере. Порочный круг, в общем.

Несомненное дуро Серсея не от природы. От природы - это, пожалуйста, к Горе. Мозг у Серсеи вполне себе работает, но она в принципе не желает вырваться из порочного круга.
Хотя могла бы. Но нет, так нет. Вот и будет вечно смешна и унижена при этом.
А смешна она чрезвычайно. Прямо с порога Винтерфелла и даже по пути к оному. Вместе со своей двухэтажной каретой.

3. Каретно-выпендрежное.

Не думаю, чтобы Серсее вообще хотелось тащиться на этот дикий Север к этим диким Старкам. Тем более со сволочью-мужем. Тем более чтобы сволочь-муж только что не на коленях умолял старого приятеля - дескать, стань десницей. Очень скоро Серсея совершенно серьезно объяснит нам, как следовало бы в данном случае поступить, с ее умной точки зрения: никуда не ездить и сделать десницей ее брата Джейме. (Что она при этом совершенно голая и только что сексуально удовлетворена этим самым братом, лишь добавляет заявлению обворожительности.)

Но уж раз ехать приходится, значит, надо произвести на диких Старков впечатление и с порога поставить на место. Для достижения этой цели Серсея не просто разряжается в пух и прах, но берет с собой дополнительный авианосец: "огромную двухэтажную повозку из умащенного маслом дерева и позолоченного металла, влекомую сорока тяжеловозами". Узрите меня величавую, в общем.

Само собою, не узреть подобное трудно. Как авианосец из дому выбрался, так его и зрели всю дорогу все вокруг. Согласно показаниям Роберта, рыдван отчаянно скрипел, стонал и не лез ни на один пригорок. Думаю, с особенным интересом спешили на представление рядовые обыватели в те минуты, когда у авианосца в очередной раз ломалась ось (а что она постоянно ломалась, Роберт отдельно и не без удовольствия отмечает в своих показаниях). Бесплатный аттракцион веселил народ от самой Гавани до самого Винтерфелла. Северный Вестерос вообще ржал неподеццки, раз уж слухи о карете королевы преодолели Стену и достигли одичалых. Скрежеща прекрасными зубами, прекрасная Серсея мысленно желала им всем сдохнуть и предвкушала момент, когда она наконец доберется до проклятого Винтерфелла и всех там умоет.

И наконец великий умывательный момент настал и свершился - следующим образом. "Королева Роберта Серсея Ланнистер вошла в ворота пешком вместе со своими младшими детьми. Кибитка, в которой они ехали... была слишком велика, чтобы пройти в ворота замка". Проще говоря, несчастное дуро, разряженное в пух и прах, тащилось по снегу с детишками, ненавидя всех и вся, и даже приказать отрубить голову было некому - следовало пытаться держать лицо, терпеть, когда сволочь-муж по-родственному обнимает диких Старков, да еще и одобрять дикостарковскую молодежь.

Кстати о молодежи. Роберт уверенно предлагает Неду поженить старших детишек: типа все решено, только дай отмашку. Но поскольку такие вещи за пару минут не решаются, и надо заранее спросить мнение всех заинтересованных лиц, в число которых королева, несомненно, входит, значит, все еще хуже и унизительнее, чем кажется. Серсея тащится на север в проклятой карете к проклятым Старкам, зная, что ее драгоценнейший первенец, чистое золото, ненагляднейший Джоффри будет из политических соображений продан, предан и вообще вынужден жениться на дикой, грязной, мерзкой северной девчонке. К тому же будущая невестка - из рода Старков, племянница незабываемой Лианны, ради которой драгоценнейший, ненагляднейший и вообще чистое золото Рейегар отверг, как помним, Серсею. Воля ваша, а от Серсеи требуется немало душевных сил, чтобы, намучившись в карете, настрадавшись от дум о браке сына и прогулявшись по снегу, не орать матерно с требованием снести всем головы, а, делая вид царственный и невозмутимый, хвалить старковское отродье и прежде всего будущую невестку.

Дополнительную прелесть ситуации придает тот факт, что грязной мерзкой волчицей-дикаркой, которую надо хвалить, оказывается кротчайшая Санса, которую Серсея искренне полюбит - ну, сколько вообще она может любить.

Но и это не все, что жизнь выдает по многострадальной Серсеиной попе. "Когда официальное приветствие и все формальности... совершены", сволочь-муж публично и открыто опускает жену, бросая ее ради того, чтобы незамедлительно побежать куда? Правильно, на могилку вышеупомянутой Лианны. Рейегар тогда, Роберт сейчас, племянница в жены сыну, карета в ворота не лезет, снег холодный, подол мокрый, Джейме, романтик такой, не дает и слова сказать.

Жопа, граждане. Грандиозная жопа со всех сторон.

Бедная, бедная, глупая Серсея. Положительно, если для плохо воспитанных есей жизнь есть цепь невыносимой душевной боли, типа как для Сансы отказ Арьи есть лимонные пироги, то для плохо воспитанных жуковых (и здесь кроме Серсеи нужно обязательно и Станниса вспомнить) жизнь - цепь невыносимых душевных унижений...

Взято отсюда: anna-y.livejournal.com/731918.html

Чем-то этот отрывок среди целиком и полностью безупречных и прекрасных заметок к Мартину мне особенно полюбился. Наверное, тем, что тут в Серсее видно хоть что-то... не то чтобы положительное, но по-человечески понятное. Когда читаешь Песнь, Серсея вызывает только скрежет зубовный и желание увидеть уже наконец её тяжелую и мучительную смерть, а потом жизнь, которая сразу становится без неё лучше и веселее. И тем неприятнее видеть в Серсее кое-что, присущее и мне (жаль только, что красоты не досталось )... Поэтому греет душу заложенная здесь мысль о том, что всё это можно исправить и мысль о том, что я таки исправляю же )))

@темы: внеклассное чтение, пора ввести тег "соционика"

---

Вы правильно написали 24 слов из 27

Дорогой учитель русского языка! Как так не учитель?! Что ж! В таком случае позвольте Агентству ХОРОШИХ Новостей выказать Вам свое глубочайшее почтение за столь совершенное знание русского языка. Вы – один из очень немногих! Столь малое количество ошибок говорит о Вашем уважении к родной речи и любви к печатному слову. Мы снимаем шляпы и надеемся, что свое отношение к языку вы передадите как можно большему количеству людей!

пройти тест

24 из 27 - позор на мои седины ))) Но в одном случае просто рука дрогнула, в другом - и правда не знала, а про проверочное слово не догадалась, а вот насчет отчества - там просто не было однозначно правильного варианта - не честно

---

Что говорит, думает и делает ваш знак?

---

Вы когда-нибудь пробовали потребовать у государства 3 миллиона рублей? Вот просто так. Потому что вам хочется. Например, потому, что вам в Северодвинске жить не нравится, и вам хочется жить в Сочи? В Северодвинске холодно, люди злые, и вообще. А в Сочи - солнце, море, все улыбаются - словом, там вам будет лучше. Потому что так просто ехать - кому вы там в Сочи нужны. Вам 3 миллиона надо - квартирку захудалую прикупить, обжиться, обустроиться... Потребовали вы на это денег? А что, у государства денег много. Чего им, жалко, что ли?

На всякий случай скажу, что сие пришло в голову не мне - потом расскажу, кому. Требуют. Письма прокурору пишут - мол, я требую, а мне не дают.

Вопрос: Потребовали бы?

1. Конечно		2	(16.67%)
2. Глупость какая-то		10	(83.33%)
Всего:		12

---

---

Взрыв в Домодедово

Два человека из всех френдлент сделали что-то полезное - выложили ссылки на новости, на адреса пунктов приема крови, на телефоны для помощи пострадавших... И десятки - льют крокодиловы слёзы, ужасаются, ругают Путина, правительство, "чурок", выражают уверенность, что ломят цены таксисты только не славянской внешности... И потом мы удивляемся, что плохо живем, и что вообще за страна у нас такая, причем, что характерно, возмущаются эти же люди. Какие люди, такая и страна.

24.01.2011 в 22:02

Пишет  Гест:

24.01.2011 в 21:51

Пишет  эрл Ольгерд:

Домодедово.
Горячие линии:
Горячая линия аэропорта "Домодедово": 8 [phone]
Горячая линия МЧС России: 8 [phone]
Психологическая помощь: 8 [phone]
Телефон для родственников пострадавших: 8 [phone]
(с) Google

Список пострадавших: ссылка
(с) Минздравсоцразвития

Пункты сдачи крови в Москве: ссылка

---

Перинатальные матрицы и соционическая квадра... Ебать, ебать, ебать... Дайте мне другой глобус

@темы: медицина и здоровье, смешное такое